Cara Membedakan Teman Dan Sahabat Melalui Facebook

Seneng ga sih kalo pas Ultah banyak banget yang ngucapin dan ngedoain kita? Ya senenglah pastinya. Tapi, orang-orang yang ngucapin itu beneran inget ultah kita apa tau dari Facebook ya? Atau cuma ikut-ikutan orang aja padahal sebenernya lupa? Sebelumnya gue minta maaf sama teman teman yang udah terlanjur ngucapin Ultah ke Facebook gue walaupun bukan hari ini tapi tanggal 22 April ntar tapi gpp deh ... hahaha
Ini trik sempat terlintas di benak gue walaupun ragu buat gue lakuin, tapi apa salahnya kalo gue coba.
Berikut ini cara gue nentuin yang mana hanya Teman (Teman Facebook) dengan Sahabat, yang beneran peduli dan inget ultah gue sama yang ga, lakuin hal-hal di bawah ini aja. Gratis, kok!

Pertama buka akun Facebook loe tentunya, trus ke menu setting (tentang) dan edit tanggal lahir loe / ultah loe jadi besok, misalnya seperti ini :

Klik foto untuk lebih jelas.

Lihat Info Umum Gue Tercantum Tanggal Lahir 22 April 1991

Lihat Tanggal Hari Ini Tanggal Berapa Kemudian Edit Ultah Loe Jadi Tanggal Besok

Kemudian Save Dan Lihat Apa Yang Terjadi Besok Di Facebook Loe

Besoknya, jengjeng rame yang ucapin Ultah padahal belum saatnya ... hahaha

Dan ini nih yang paling rusuh, Grup MyBB Indonesia, semua tag nama gue tapi gue ga nonggol nonggol, hahaha

dan masih banyak yang lainnyaaaaaaaa (Rhoma Irama Style)
Oh iya, ga cuma di Facebook ternyata, di Twitter juga ... wkwkwk

Dan dapat dipastikan yang ucapin ini liat dari Facebook --"

and this Winner ............. teret teret teret ...

Cuma 2 orang yang bener bener tau tanggal lahir gue, menyedihkan dunia ini ..
Dan gue sangat berterimakasih buat Rachyuda Chandra Mawa (Yugoz) dan Regina Raksa Stanie (SUKETI) yang sudah bener bener ingat bukan melalui Facebook.
I Love You Full Dah :*

Nah, itulah trik dari gue, silahkan dicoba kalo emang mau tau siapa orang yang bener bener dekat dengan loe, ya walaupun nantinya ada pro dan kontra dengan apa yang dilakukan ini.
Ambil positifnya aja dari trik gue ini :)

Dan akhir kata, gue mau teriaaaaaaaaaaak ...
SUPER TRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

Wassalam :)

Manfaat Dan Keuntungan Menjadi Jomblo Abadi

Ada banyak alasan klo loe selalu dibilang "Jomblo" sama teman teman jejaring sosial loe, berikut ini adalah manfaat dan keuntungan Jomblo Abadi yang gue alami selama ini

1. Bebas

Jomblo itu bebas. Bebas jalan sama siapa aja, ga ada yang ngelarang. Bebas mau ke mana aja, ga ada yang ngelarang. Bebas mau koprol, kayang sambil bilang WOW ga ada yang larang. Walaupun ujung ujungnya ngenes juga ga ada yang peduli sama sekali. hahahahaha

2. Hemat

Gemana ga hemat ? Duit yang harusnya habis buat pacaran jadi bisa disimpen buat beli keinginan loe.

Semakin lama jomblo, semakin banyak duit yang ditabung. Semakin banyak duit yang ditabung, semakin cepat bisa beli barang impian. Misalnya kalau punya pacar, loe butuh 40 tahun nabung buat beli Mobil. Dengan jadi jomblo, mungkin 30 tahun udah kebeli itu Mobil. hahahahaha

3. Bahagia

Menurut hasil lapangan yang selalu gue tanya ke para jomblo, jomblo itu bahagia (katanya)

loe ga akan merasakan penyakit-penyakit cinta. Kayak kangen. Mau kangen sama siapa? Cemburu... mau cemburuin siapa? Galau... mau ngegalauin siapa?

Ya, jomblo itu bahagia (katanya)

4. Berprestasi

Coba deh perhatiin temen-temen di sekeliling loe. Orang yang sibuk pacaran biasanya belajarnya ga bener. Beda sama yang ga sibuk pacaran. Walaupun ga bener-bener banget, se-enggaknya lebih agak bener dari yang tadi gue bilang agak ga bener. hahahaha

5. Ga Wajib Lapor 1x24Jam

Loe pernah pacaran kan ? yak, setiap detik setiap menit bahkan setiap jam loe pasti ditanyain sama cewe loe "Sedang apa, dan dimana?" (maaf bukan lagunya sammy) dan itu kudu wajib loe jawab walaupun keadannya lagi ngenes kayak "lagi boker nih beb bareng eyang dubur" dan itu sangat ga enak dan menggangu aktifitas loe, apalagi loe sedang melakukan aktifitas atau hobi loe kayak koprol sambil ngeblog gitu. hahaha

6. Terhindar Dari Stress Dan Sakit Hati

Nah yang ini kudu bener bener dipahamin, jomblo itu ga stress dan sakit hati, bebas ngelakuin sesuka hati loe, ga wajib lapor, berprestasi, hemat, dan ga sakit hati klo cewe loe mentionan sama cowo lain walaupun itu temannya. hahahahah (ngena banget)

7. Punya Banyak Waktu Untuk Keluarga Dan Teman

Setelah semua yang ada diatas itu, para jomblo itu punya banyak waktu untuk keluarga dan teman soalnya ga ada tuntutan untuk ketemu sama pacar (weekend) atau sekedar makan cimol dipinggir jalan sama pacar. 

Mending dirumah sama keluarga walaupun sekedar bantuin nyokap masak oseng oseng kerikil. (ini ga berlaku untuk anak kost kayak gue ya) hahahaha

8. Masa Depan Cerah

Ini berlaku untuk yang sudah kerja bukan jomblo ngenes pengangguran dan kerja gajelas kayak gue.

Jomblo yang seperti ini bisa fokus dengan karir dan masa depan walupun kerjanya bukan kayak anggota D*R yang tinggal nonton bokep dan tidur di ruangan ber-AC. hahaha

9. Terhindar Dari Dosa

Dosa disini bukan dalam hal "negatif" yang loe bayangin bro. Dosa disini yakni kebohongan, gue yakin yang pacaran pasti 80% suka bohong. Contohnya kayak gini nih.

Cewe : Beb, kamu dimana sedang apa ? Aku kangen (Jam 12 Malam)

Cowo : Lagi tahajud Beb di Mushola dekat rumah sambil mikirin kamu, dan selalu berdoa semoga kita jodoh (Lagi Miras dipinggir Rel Kereta) *lirik sammy si bandot*

Udah ah 9 aja kayaknya udah cukup untuk manfaat dan keuntungan jadi Jomblo Abadi.

Ya, walaupun ngenes ngeliat orang pacaran, tapi kita ga selamanya harus Jomblo loh, karena Tuhan sudah mempersiapkan kita Jodoh masing masing (tsaaah)

Mungkin kalo loe udah mau serius pacaran, lupain ini postingan blog gue. hahahaha

Jangan senyam senyum loe baca posting gue. #SaveJomblo

Kenapa Tweet Kode Loe Ga Sampe Ke Doi ?

Kita hidup di dunia yang modern ini gak akan jauh-jauh dari namanya kode. Dari kode game (cheat), kode akun social media (password), sampai kode dari lawan jenis. Semuanya dibuat unik dan susah dihafal orang lain. Namanya juga kode, kalau gampang ditebak sih itu namanya pengumuman.
Sampaikanlah walau hanya satu kode.
Di dunia perjombloan, istilah di atas itu sangat berguna buat kesuksesan PDKT. Dalam hal ini cewe harus pinter ngasih kode supaya si cowo ngerti dan segera membalas kode dari loe dengan perlakuan anggun nan romantis. Ihiy, preeeet.
Oke, lanjut. Sayangnya, gak semua kode bisa di-decode sama penerima kode. Banyak faktor yang mempengaruhinya. Mau tau apa aja faktor yang bikin kode loe gak sampai ke doi? Ini dia. Silahkan dibaca :

1. Doi Gak Peka
Yang paling lazim ngirim kode itu cewe, dan yang nerima kode udah pasti cowo. Sayangnya, hampir semua cowo gak begitu peka sama kode-kode yang cewe kasih. Contohnya pas di tempat dingin si cewe bilang, “Duh, dingin ya..” tanpa pikir panjang, si cowo malah ngasih si cewe kompor buat dipeluk, padahal si cewe butuh pelukan dari si cowo. Yah, namanya juga cowo. Gak peka.

2. Doi Gak Peduli
Banyak kasus yang terjadi adalah si cewe ngasih kode di saat yang gak tepat. Disaat si cowo sedang menjalani aktivitas yang lebih asik daripada ngeladenin si cewe. Terjadilah hal yang paling bikin cewe bete: dicuekin. Ngasih kode panjang-lebar dan jelas juga gak mempan, pasti si cowo gak akan peduli. Iyalah, si cowo lagi serius sama aktifitasnya, loe gangguin, jelas doi gak akan ngegubris loe.

3. Doi Gak Peka dan Gak Peduli
Ini biasanya terjadi sama cewe yang agresif sedang ngedeketin cowo cool tapi bloon. Bisa dibilang si cowonya pendiem tapi serius (you know what i mean). Udah deh, kalau doi lagi serius sama hal yang disenenginnya, cewe mana juga gak akan digubris. Sudah terlahir gak peka, orangnya cuek bebek pula. Kalau ganteng, doi bakal jadi inceran cewe-cewe satu sekolahan. Kalau jelek, jomblonya bakal permanent.

4. Doi Gak Suka Loe
Ini yang paling pait. Doi sebenernya peka tapi doi gak suka sama loe makanya pura-pura gak tau (kan namanya juga kode, gak mungkin doi tiba-tiba tanggepin bilang "aku gak suka" doi ngediemin kode loe itu sebenernya udah kode dari doi kalo doi gak suka loe. Kode dibalas kode. Manis dibalas pahit. Weks.

Nah, udah ngerti kan sekarang kenapa kode loe gak sampe ke doi? Silahkan di cernah :p

Apa Sih Gunanya Fitur Location Di Social Media ?

“Kamu di manaaaa…? Dengan siapaaaa…? Semalam berbuat apa…”
“Kamu di manaaaa…? Dengan siapaaaa…? Disini Aku menunggumu dan bertanya…”

Kayaknya lagu di atas udah menginspirasi banyak orang ya, terutama para pengguna social media, yaitu dengan nyalain fitur location di akun socmed mereka. Yang lebih terinspirasi lagi pastinya yang bikin apps-nya.

Sekarang makin banyak apps yang punya fitur location ini, mulai dari Foursquare, Twitter, Facebook, Instagram, Path, sampe Instaplace. Makanya, pengguna socmed jadi makin banyak juga yang make location. Tapi sebenernya emang apa sih kegunaan fitur location itu? Menurut pantauan gue, kegunaan fitur location itu, sebagai berikut:

1. Pamer
Anak gaul zaman sekarang belum lengkap kalau ke tempat gaul tapi gak aktifin fitur location di socmed. Ya biar pamer gitu, “Helloooo, gue lagi di [nama tempat keren] nih!” Biarpun ada yang gak aktifin location, pasti ditulis manual, misalnya, “at Sevel Saharjo Tebet”. Anehnya pamer location ini pas di tempat-tempat keren doang. Jadi eksisnya nanggung, lain kali kalo lagi di Jamban atau Bantar Gebang juga langsung aktifin location-nya yah.

2. Mengenang tempat sama mantan
Ini berlaku buat mantan pacar atau gebetan atau selingkuhan. Pokoknya fitur location ini sering juga dipake buat ngasih tau ke mantan kalau dia lagi flashback ke tempat yang pernah mereka datengin bareng. Sayangnya, orang yang kayak gini terlalu ge’er akunnya bakal di-stalk sama mantan, padahal belum tentu. hahahahaha

3. Kode
Baik yang udah punya gebetan ataupun masih jomblo, fitur location bisa dijadiin ajang lempar kode sembunyi mention. Sebenernya sih pengen ngomong, “Hey, aku lagi di sini looooh. Kamu samperin aku dooong,” dalam hati. Apa daya nyali buat mention gak ada, jadilah cuma lewat location.

4. Pengen diculik
Kalau anak-anak pejabat seberusaha mungkin menyembunyikan keberadaannya karena takut diculik, beda hal sama jomblo ngenes. Mereka akan dengan senantiasa aktifin location. Sengaja biar ada yang nyulik dia, minimal jadi ada temennya. Sayangnya, karena saking jomblonya, yang nyulik juga ogah. Gak ada yang mau nebus juga. Jiakakakaka

5. Takut pacar
Biar si pacar percaya dan gak ngomel-ngomel, maka location harus diaktifin. “POKOKNYA KALAU KAMU LAGI DI MANA-MANA HARUS NGABARIN AKU. LOCATION-NYA HARUS DIAKTIFIN. SEKALI GAK AKTIF, KITA PUTUS!” Parah banget ya. Jlebb!

6. Memperlengkap peta
Orang yang punya tujuan gini tuh mulia banget hatinya. Dia baik mau mempermudah abang-abang yang bikin peta buat namain jalan-jalan yang belum ternamai di peta. Ya lumayan kan kalau udah lengkap nama jalan yang di peta, bisa gak nyasar.

7. Memperdalam ilmu geografi
Ini penting. Setiap anak sekolah harus saling mengaktifkan fitur location di socmed masing-masing. Jadi biar bisa tau dan sambil belajar nama-nama jalan dan daerah baru. Mungkin aja nanti nama jalan itu keluar pas ujian.

Begitulah hasil pantauan gue. Kalau loe, pernah ngegunain location buat apa?
Eh, yang lagi baca jangan tersinggung yah, gue tau kok loe suka pake fitur location ini .. Jiakakakak *kabooor

10 Hal Yang Paling Ngeselin Bagi Jomblo

Jadi jomblo terkadang bisa membuat seseorang darah tinggi. Bawaannya gampang emosi aja. Misalnya kalo liat hal-hal seperti di bawah ini:

1. Gandengan
Ngapain sih yang pacaran mesti gandengan? Emang kalau jalan ga dipegang bakal jatoh? Gandengan mah sama tuh truk gandeng!

2. Foto bareng
Nih ya, sekarang tuh teknologi udah canggih. Ngapain foto berdua sama pacar? foto aja sendiri, terus dijadiin satu sama pacar. Gak perlu tuh foto bareng pacar segala. Halah!

3. Pake kostum serba couple
Baju couple? Sepatu couple? Sampe daleman couple? Please deh, di dunia fashion itu udah keren-keren. Serba couple mah udah gak zaman coy! Udah kayak anak kembar yang dikasih sama emaknya baju serba sama biar satu sama lain ga saling iri dan bacok bacokan .. halah

4. Makan sepiring berdua
Ini yang pacaran miskin banget ya? Ckckck. Sampe sampe makan sepiring berdua ? Mau dibilang romantis ? (rokok makan gratis). Kecuali emang loe terdesak coy bolehlah loe sepiring berdua sama pacar loe, ini udah dikasih rezeky lebih malah makan kayak orang susah .. halah bil bil

5. Suap-suapan
Yang begini nih, yang disuapin itu cuma bayi atau kakek-nenek. Makanya, masih muda jangan manja deh pake suap-suapan segala. Masih punya tangan masing masing, ya kecuali emang loe ga punya tangan, hahaha

6. Manggil pake panggilan “ayah-bunda”
Oh God, yang satu ini nih yang buat gue mual mual klo liat ababil pake manggil "ayah-bunda" "papa-mama" atau apalah itu, ya ampun, baru pacaran aja udah manggil “ayah-bunda”. Anaknya emang udah berapa? Udah pada tua juga ya?

7. Nulis nama pacar di pasir
Yang satu ini no coment deh yah, soalnya banyak anak anak backpacker yang begini, takut di kepruk masa gue klo gue bilang siapa .. hahahaha

8. Sms, Chat, Whatsapp, atau BBM-an sambil senyam-senyum
Yaelah maaas, mbaaaak, ga usah gitu gitu juga kali ah. Emang lagi Chat sama Sule bisa sambil ketawa gitu? “Chat mah sama Simsimi aja kali” Gitu kata jomblo. Tapi ini cuma pelengkap aja ah soalnya gue terkadang masih terbawa suasana kalo lagi chat sama teman. hahahaha weks ..

9. Pelukan diatas motor
Yang gue tau sih pelukan itu paling enak di kamar sama guling. Kok yang pacaran sukanya pelukan diatas motor sih? aneh banget deh, apalagi motornya jungkit gitu jok belakangnya. damn !!

10. Apa pun yang berhubungan sama pacaran
Yah begitulah, jomblo-jomblo itu emang punya banyak banget keluhan, apalagi kalo liat orang lain pacaran. Kesimpulannya, jomblo itu emang sensi sama apapun dengan hal-hal yang romantis. Setuju gak?

Udah ah segitu aja, kepala gue lagi pusing ini ngurusin real life yang ga berkesudahan (halah)
Oh iya, ini bukan curhatan gue, ingat ? Bukan curhatan gue udah gue bold tuh, sekali lagi Bukan Curhatan Gue .. Woi bukan curhatan gue ini T.T

kalo suka sama postingan ini sok atuh di Like dan Tweet (tombolnya ada diatas judul), sekalian di Follow yak twitter gue @thedarkstars (ngelunjak) hahahahahaha ..

Akhir kata, Disana Gunung Disini Gunung, Pokoknya Banyak Gunung .. hahahahaha

10 Ide Gila April Mop Yang Jangan Loe Lakuin

April Mop udah lewat tapi gue tetap pengen posting ... Masalah ? hahaha

Yak, kalo bulan Maret udah nyampe ke tanggal 31, berarti besoknya masuk ke bulan April tanggal 1. Nah, ada apakah di tanggal 1 bulan April? Masa gak tau sih? Pasti tau lah, kan udah baca judul di atas (udah gila, nanya sendiri jawab sendiri). Yak! Betul sekali, tanggal 1 April adalah waktunya April Mop!

Buat loe yang belum tau apa itu April Mop, bisa klik disini.

Sama seperti halloween, april mop yang aslinya adalah budaya dari Amerika ini sekarang udah banyak yang ngelakuin di Indonesia. Wajar sih, soalnya emang april mop itu seru abis, apalagi buat kita-kita yang hobinya iseng dan jahil. Kapan lagi bisa puas ngerjain orang kalo bukan pas April Mop, kalo orangnya udah marah, tinggal teriak yang kenceng di kupingnya, "April moooop!". Abis itu kita digorok sama orangnya.

Kalo soal kreatif, gue yakin loe semua anaknya kreatif, jadi gue gak akan ngasih tau ide-ide april mop yang bisa loe lakuin. Daripada begitu, mending gue kasih tau loe semua apa aja ide april mop yang jangan loe lakuin. Lho, kenapa gak boleh? Soalnya dalam kultur Indonesia yang sangat ketimuran, ada beberapa hal yang gak bisa dijadiin bercandaan, karena sifatnya sensitif. Kalo dilakuin bakalan bisa jadi malapetaka buat loe. Apaan aja sih? Nih baca nih mblo.

1. Masang Bendera Kuning Di Depan Rumah
Iya, iya, gue tau ini ide brilian dan spektakuler dan bakalan jadi lucu banget kalo loe lakuin. Tapi jangan deh, kalo bisa jangan. Sekarang bayangin aja dulu kalo loe tau-tau masang bendera kuning di depan rumah, bisa-bisa geger satu kecamatan. "Wah, siapa tuh yang meninggal? Si Sammy Bandot? Perasaan semalem masih twitteran sama gue dan mau minta copy-in bokepnya miyabi." Lalu datang orang-orang pada ngelayat, rumah loe langsung rame. Dan tamatlah perjalanan hidup loe. hahaha

2. Gonti-Ganti Kalender di Masjid
Wah, ini yang paling bahaya nih, jangan sampe loe lakuin kalo yang ini. Coba aja loe bayangin iseng ganti-ganti hari di kalender yang ada di masjid, loe majuin satu hari. Bisa bingung nanti petugas masjidnya, hari kamis malah nyiapin buat sholat jumat, udah gitu sepi gak ada yang dateng. Bisa-bisa petugas masjidnya panik terus nganggep kalo kiamat sudah dekat, padahal mah emang belum hari jumat. hahaha

3. Mutusin Pacar
Walaupun pacar adalah orang terdekat loe (yang harusnya paham kalo loe cuma bercanda), dan walaupun april mop adalah waktu tepat buat jahil dan iseng, tetap aja mutusin pacar sebagai bercandaan sangatlah tidak dianjurkan. Karena breaking a relationship is not a joke in every condition. Tapi, ada tapinya nih, ini serius. Kalo loe udah terlanjur mutusin pacar loe, dan pacar loe gak mau diajakin balikan, dan kebetulan pacar loe cantik. Tolong kirim no.hp-nya, akun twitter & facebook-nya, Skype-nya, id Line-nya, nama Path-nya, dan -nya -nya lainnya ke email gue, ada di contact ini blog! hahaha

4. Datang Ke Rumah Pacar Dan Bilang Ke Orang Tuanya Kalo Loe Sudah Menghamili Anaknya
Untuk berani melakukan yang satu ini, perlu nyali yang cukup besar dan muka yang agak tebal, jadi mendingan gak usah dilakuin. Bayangin loe tiba-tiba dateng ke rumah pacar, terus minta diketemuin sama orang tuanya. Lalu orang tuanya keluar, duduk hadap-hadapan sama loe, terus bokapnya ngajak main catur. Ditengah permainan, loe bilang ke dia kalo loe udah ngehamilin anaknya. Dijamin, pas giliran bokapnya jalan, yang dimakan bukan pion catur loe, tapi loe, idup-idup. Dan loe cuma bisa bilang "april moooop!" dalam hati. hahaha

5. Ganti Air Di Dispenser Dengan Air Keras
Coba loe bayangin sendiri gimana jadinya kalo ini loe lakuin. Coba bayangin aja dulu, gak usah dipraktekkin. hahaha

6. Bilang Ke Pacar Loe Kalo Loe Hamil 3 Bulan
Gemana ga kaget cowo loe kalo ini sampe kejadian padahal pacaran baru 2 bulan ? Apa reaksi cowo loe kalo dia denger kalo loe hamil 3 bulan trus loe bilang "April Mop" (halah garing) pasti cowo loe langsung shock dan ilfeel dengan loe, trust me .. hahaha

7. Pura Pura Nerima Orang Yang Gebet Loe Selama Ini
Bayangin kalo ada cowo yang selama ini ngegebet loe trus loe bilang "Kamu masih mau ga jadi pacar Aku" terus si cowo bilang "Wah ini beneran ? Aku udah lama banget nunggu ini" lalu ga berapa loe bilang "April Mop" .. Dunia serasa hancur bro dan gue yakin itu cowo langsung hilang di telan bumi .. hahaha

8. Teriak Teriak "Maling" Jam 12 Malam Di Sekitar Kampung Loe
Ga recomend deh buat yang satu ini, semua warga udah pules tidur, baik itu Pak RT, Tetangga loe, Nyokap loe, Bokap loe, atau bahkan Hansip yang lagi keliling ngeronda lalu tiba tiba denger loe teriak "Maling", semua warga pada keluar sambil bawa golok terus loe dengan entengnya bilang "April Mop" yang ada loe yang di gorok sama keluarga loe dan nama loe di coret dari Kartu Keluarga .. hahahaha

9. Mau Bunuh Diri Gara Gara Jomblo
Enaaaaah yang ini lumayan mainstreem nih, yang tadinya orang pada shock karena loe mau bunuh diri langsung berubah jadi pada ketawa kayak nonton OVJ, apa ga ketawa coba klo orang tau alasan loe mau bunuh diri gara gara jomblo permanent ? hahahaha gue bukan curhat loooh .. serius gue bukan curhat ini .. sialan yang ngomong gue ini curhat, gue tau isi hati loe .. hahahah

10. Teriak "Kebakaran" Di Dalam Kantor
Hampir sama kayak teriak maling nih mblo, yang ada loe hari itu juga, detik itu juga, langsung di pecat dari kantor loe tanpa panjang lebar lagi boss loe ngejelasin dan tanpa 1 month notice .. hahaha ngenes emang mblo

Nah itu dia ke-10 ide gila april mop yang jangan loe lakuin sama sekali, mending jangan deh atau hari hari loe bakalan dapat masalah .. hahaha

Terimakasih buat yang sudah sempat baca :)